В предыдущей части мы разобрали, что такое прокрастинация и какие причины могут скрываться за ней. Сегодня мы углубимся в одну из самых интересных и часто скрытых причин — внутренний конфликт между "надо", "должен" и "хочу".
Мы все сталкиваемся с этим конфликтом каждый день. С одной стороны, мы чувствуем обязательства перед собой, обществом или семьей. С другой стороны, мы хотим жить свою жизнь, делать то, что нам приносит радость и удовлетворение.
Но что происходит, когда "надо" и "хочу" противостоят друг другу?
Часто мы оказываемся в состоянии внутреннего паралича. Мы знаем, что "надо" бы сделать, но не хотим этого делать. Мы откладываем важные дела, ищем отговорки, теряем мотивацию.
Детские травмы и внутренний конфликт:
В корне этого конфликта между Хочу, Надо и Должен часто лежит глубоко запрятанный в подсознании детский опыт.
- "Надо" и "должен" могут быть полностью навязаны в детстве.
- Мы перенимаем определённые правила и нормы поведения от родителей, учителей и других значимых людей, с которыми мы сталкиваемся в детстве и юности, а также от общества в целом. Эти нормы и правила становятся неотъемлемой частью нашей личности, и мы убеждены, что именно так и нужно поступать.
- "Хочу" может быть подавлено или вовсе не замечено из-за травм.
- Например, ребёнку в детстве не дали возможность самостоятельно выбирать свою деятельность, заставляя его делать то, что хотели родители. Он мог постоянно слышать "не нужно", "не стоит", "это бесполезно".
- Из-за этого у него может развиться страх выражать свои желания, боязнь не получить одобрения или не соответствовать ожиданиям. Либо ребенка постоянно заставляли что-то делать, в итоге подавили все желания и он не сформировал механизм выработки своих желаний.
В результате мы можем терять контакт со своими желаниями, не знать, чего мы хотим, не верить в свою способность достичь счастья и удовлетворения.
"Надо" и "должен" и эмоциональная связь:
Важно понимать, что "надо" и "должен" не всегда являются рациональными и логичными установками. Часто они связаны с эмоциональной зависимостью от родителей или других важных личностей в детстве.
Чаще всего эта зависимость от мамы или бабушки, но на практике встречаются и тети, дяди и даже харизматичные соседи.
Например, в терапии часто бывает, что даже при понимании происхождения "должен" и попытке от него отказаться, вылазит образ мамы или бабушки, который словно начинает винить, злиться или обижаться.
Т.е. "нельзя обижать маму" заявлениями своего желания или нежелания что-то делать. Проще принять, что Должен или Надо. В итоге человек всю осознанную жизнь живет не для себя, а чтобы не вызвать гнев или обиду близких.
Еще раз, дело не в том что накажут за желание или нежелание что-то делать. А в том, что в случае вашего даже мысленного неповиновения или несогласия "мама расстроиться", а это плохо.
Заявление "желания"
Проявить или даже просто заявить о своих желаниях сложно потому, что в детстве надрессировали, что вы управляете эмоциями взрослого родителя или вообще ответственны за них.
Если вам до сих пор кажется, что такое возможно, то это очень опасный звоночек.
Заявление "нежелания"
Можно всю жизнь делать то, что не хочется, будучи уверенным, что отказаться запрещено, хотя это тоже переживание из детства.
Часто опцию отказа от чего-то воспринимают пустяком, но это очень важная вещь. Обратите внимание на людей у которых нет прокрастинации и заметьте яркую закономерность. Они точно могут сказать что они не хотят или что им не нравиться. Они могут попробовать какое-то дело и сразу понять, что они не для них.
Вообще люди давно заметили, что понять что нравится сложнее, чем понять что не нравится. Т.е любой ребенок, которого в детстве не гнобили, четко говорит что ему не нравится. А вот с тем, что нравится сложнее, надо пробовать и "аппетит приходит во время еды". Получается заявление о своих "нежеланиях" важнее, потому что отсекает 99% ненужного и лишнего. Даже этот простой принцип избавляет большинство от прокрастинации, а иногда и от апатии. Подумайте об этом.
***
В следующей статье мы рассмотрим подход или концепцию для решения конфликта между "хочу", "надо" и "должен", а потом я опишу простую технику для решения этого конфликта. Это поможет вам найти баланс между вашими желаниями и обязательствами и избавиться от прокрастинации.
