Знакомо ли вам это чувство? Очередная ссора, которая начинается с мелочи, но стремительно набирает обороты, превращаясь в вихрь взаимных упреков. А потом вы слышите: "С тобой невозможно стало жить!", "Ты опять за своё!", "Я думал, ты другая…" Или, что еще страшнее, это просто повисает в воздухе — невысказанное, но ощутимое, как тяжелая грозовая туча.
И вот вы стоите, оглушенная. Возможно, чувствуете горячую волну стыда, вины, бессилия, злости на себя, на партнера и на весь мир. Внутри все сжимается, или, наоборот, хочется взорваться. А может, вы просто замираете, словно загнанный зверь, и уходите в полное молчание, отстраняясь от того, кто был так дорог.
Это ощущение, что вы словно "сломаны", что вы не можете контролировать свои эмоции, несмотря на все попытки – оно, по моим наблюдениям, одна из самых глубоких и мучительных болей, с которой сталкиваются успешные, умные женщины. Те, кто на работе – руководитель, кто в кругу друзей – душа компании, а дома… дома превращаются в человека, которого сами порой не узнают.
Почему слова ранят так сильно? Это не про "плохой характер"
Вы наверняка пробовали уже многое: "считать до десяти", читать книги по ненасильственному общению, пытаться договориться, объясниться. И, возможно, на какое-то время это помогало. Но затем, снова и снова, в самой неподходящей ситуации, этот спусковой крючок — чья-то фраза, взгляд, интонация — и привычная реакция накатывает с новой силой. Срыв. Или глухое, мертвенное молчание. И снова это чувство вины, стыда, безнадежности.
В чем же дело? Неужели это действительно "плохой характер" или неизлечимый "темперамент", как вы могли подумать?
Нет. И это важно понять. Те самые слова, которые так больно вас ранят, не просто "обидные". Они бьют в древние, инстинктивные точки. В каждом из нас глубоко сидит страх отвержения, страх быть покинутым, нелюбимым, непонятым. Это фундаментальные страхи, сформировавшиеся еще в далеком прошлом, когда быть отвергнутым означало смерть. Когда эти слова звучат, они активируют не только ваш разум, но и вашу лимбическую систему — древнейший отдел мозга, отвечающий за эмоции и выживание.
Именно поэтому вы не можете "взять себя в руки". Ваш организм, воспринимая угрозу (угрозу отвержения, осуждения), запускает одну из трех базовых реакций: "бей", "беги" или "замри".
-
"Бей" – это ваши вспышки гнева, раздражения, критика в ответ, попытка защититься нападением.
-
"Беги" – это желание сбежать от конфликта, уйти, избегать разговоров, или даже физически покинуть помещение.
-
"Замри" – это полное отстранение, молчание, эмоциональная "заморозка", когда вы просто перестаете реагировать.
Эти реакции не являются вашим "выбором". Это автоматическая программа, которая запускается на глубинном уровне, потому что в прошлом, в каком-то первичном опыте, вы сделали вывод: "Я должна защищаться так, чтобы выжить", или "Я не могу доверять", или "Меня все равно не поймут". Эти выводы стали частью вашей внутренней системы, невидимой "ссылкой" на вашу боль.
Почему попытки контролировать себя — это борьба с ветряными мельницами?
Представьте, что у вас сломан водопроводный кран, и вода течет во все стороны. Вы можете пытаться вытирать лужи, подставлять ведра, но пока вы не устраните причину – не почините или не замените кран – вода будет продолжать течь.
Так же и с эмоциями. Все попытки "взять себя в руки", контролировать гнев, заставлять себя быть спокойной – это вытирание луж. Это работа с симптомом, а не с корнем. Да, это может дать временное облегчение, но причина остается. И каждый раз, когда давление возрастает (например, в очередном конфликте), система дает сбой.
Особенно ярко это видно в историях моих клиентов. Расскажу, например, про Елену, успешную бизнес-леди, которая на работе была образцом спокойствия и профессионализма. Она с легкостью вела переговоры на миллионы, разруливала кризисные ситуации. Но стоило ей прийти домой, как любая мелочь — невымытая посуда, неверно сказанное слово мужем, несделанный урок ребенком — вызывала вспышку неконтролируемого раздражения. Муж начал говорить: "С тобой тяжело жить, ты стала как монстр". Это ранило ее до глубины души, потому что она сама ненавидела эти свои реакции. Она пробовала йогу, медитации, даже несколько сессий у другого психолога, который советовал "проговаривать чувства". Но все возвращалось. Она чувствовала себя загнанной в угол, словно ей чего-то не хватает, чтобы просто быть нормальной матерью и женой.
Когда Елена пришла ко мне, мы не стали "копаться" в бесконечных историях детства. Мы пошли по "ссылке". Мы выяснили, что ее гнев и раздражение были не просто "плохим характером", а автоматической реакцией, запущенной глубоко засевшей программой из ее детства. Это была реакция на давно забытые ситуации, где ей казалось, что она должна бороться за свое место, за внимание, за право быть услышанной, потому что иначе ее обесценят или условно "съедят". Когда мы проработали этот корень, эту детскую травму на уровне тела, психики и логики, ее внутреннее состояние изменилось.
Елена описывала это так: "Я словно дышать начала. Раньше у меня внутри был вечный бой, я постоянно что-то доказывала, а сейчас... сейчас просто спокойно. Я вижу, что посуда не вымыта, но это не запускает цунами. Я могу спокойно сказать мужу: “Дорогой, пожалуйста, помой посуду”. И это не вызывает в нем желания спорить, потому что в моем голосе больше нет этой борьбы, этого давления, которое всегда там было".
Как перестать быть "сломанной" и начать дышать свободно?
Ваша раздражительность, ваша злость, ваша отстраненность – это не проблема. Это следствие. Следствие тех самых глубинных программ, тех неосознанных выводов, которые когда-то спасли вас, но теперь мешают жить полной жизнью.
Моя работа заключается не в том, чтобы научить вас "контролировать" эти эмоции. Моя задача – помочь вам проработать корень этих реакций. Ту самую первичную ситуацию, где была заложена эта программа. Когда вы добираетесь до этого ядра и прорабатываете его на всех уровнях – чувств, мыслей, телесных ощущений – то, что раньше вызывало взрыв или замирание, просто перестает быть для вас проблемой. Эмоция не подавляется, она просто исчезает, потому что исчезает причина ее возникновения.
И это не годы терапии. Это обычно 1-5 сессий, где мы точечно работаем с вашей системой. Вы начинаете дышать свободно, потому что вам больше не нужно постоянно бороться с собой. Вы обретаете внутреннее спокойствие, которое позволяет вам быть собой в отношениях – любящей, понимающей, спокойной, не боясь быть "плохой" или "невыносимой".
Если вы устали от вечных ссор, от чувства вины после срывов, от ощущения, что вы потеряли контроль над собой и своими отношениями – возможно, пришло время посмотреть на проблему не как на "плохой характер", а как на то, что можно изменить. Глубоко и быстро.
Вам не нужно ломать себя. Нужно лишь найти ту невидимую "ссылку", которая запускает старые программы. И я готов помочь вам в этом.
