Вы чувствуете себя несчастными, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям? Что делать?

«Я должен», «Мне надо», «Так принято» — эти фразы управляют вашей жизнью больше, чем вы думаете. Выбираете нелюбимую работу, терпите токсичные отношения, подавляете желания — и всё ради того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. А потом удивляетесь: почему внутри пустота, а утро начинается с чувства вины?

Примеры запросов, с которыми приходят ко мне:

• "Чувствую себя виноватой, если не успеваю готовить ужин после работы или дома не убрано";
• "Ненавижу свою работу, но не могу уйти — все ждут, что я буду обеспечивать семью";
• "Срываюсь на близких, потому что устал быть "удобным" для всех".

Проблема, естественно, не в лени или слабости.
Под мыслью "должен/должна", "обязан/обязана" скрывается страх "Если я перестану соответствовать ожиданиям — меня разлюбят, бросят или осудят".

Общее среди всех подобных запросов, что эти ожидания даже не озвучены другими людьми. Иногда люди приходят после устройства на новую работу и там им кажется, что уже есть какие-то ожидания от них, и они сразу стремятся им соответствовать.

Конечно, человек без проблемы долженствования просто выяснил бы эти "обязанности", но те у кого проблема есть - просто сходу придумывают себе эти ожидания и через напряжение пытаются соответствовать им.

Ловушка

Долженствование — не ваше решение. Это программа, зашитая в детстве и часто люди вокруг вообще не в кусре, что вы чему-то соответствуете у себя в голове.

Как это происходит, например.
- В 5 лет мама говорит: "Хорошие девочки не плачут". Вы учитесь подавлять эмоции, чтобы получить любовь.

- В 10 учитель стыдит за "тройку": "Ты должна учиться лучше!". Появляется стремление к чужим ожиданиям и "правильности". А если не будете стремиться, то стыд или вина.

- В 25 лет начальник требует перерабатывать. Вы соглашаетесь, потому что боитесь потерять уважение или хорошее расположение начальника.

Каждый раз, когда вы игнорируете свои желания ради "должен", мозг фиксирует: "Безопасность = подчинение". Со временем это становится автоматической реакцией.

Что обычно делают, и почему это не работает.

- Самокритика: "Возьми себя в руки!" → усиливает чувство вины.

- Попытки угодить еще больше: Работать на износ, терпеть токсичные отношения → приводит к выгоранию.

- Отрицание и принятие: "У всех так, это нормально" → проблема уходит вглубь, превращаясь в психосоматику (мигрени, панические атаки, тревожность).

Пример из практики:

Анна, 32 года, приходила с жалобами на хроническую усталость. Оказалось, она годами играла роль "идеальной дочери": училась на юриста (хотя мечтала о дизайне), вышла замуж по настоянию родителей. Ее истинное "я" было похоронено под тоннами "должна".

Как я помогаю вырваться из ловушки

Шаг 1. Находим ядро проблемы
С помощью метода DeepCorp мы выяснили: в 7 лет Анну высмеяли за рисунок, сказав: "Художники — это неудачники". Появилась установка "Проявлять себя опасно".

Шаг 2. Разрываем цепочку травм
- Школьные годы: страх получить "не ту" оценку сформировал тревожность.
- Юность: выбор "престижной" профессии, по настоянию мамы, заложил потерю интереса к жизни.

Шаг 3. Прорабатываем ядро и ПТ.
Дополнительно поработали:
- Замечать моменты, когда действует "на автомате";
- Говорить "нет" без чувства вины;
- Экспериментировать с маленькими желаниями ("Купить платье не того цвета, который нравится маме").

Понадобилось 3 проработки в случае с Анной.

Через 3 месяца Анна написала, что сменила работу на фриланс в дизайне, начала отстаивать границы с родными. Приступы мигрени прекратились и с момента последней проработки их не было совсем.

Учтите, проработка не для вас, если...
- Вы ждете, что проблема исчезнет за один сеанс или не готовы доработать нюансы и корень до конца;
- Не готовы брать ответственность за изменения;
- Хотите, чтобы вас просто пожалели и послушали ваши истории.

Как начать меняться уже сегодня?

1. Задайте себе вопрос: "Это мое „хочу“ или чужое „должен“?" перед любым решением.
2. Разрешите себе маленький бунт: Откажитесь от неважной просьбы. Купите еду, которую любите вы, а не семья.
3. Поиграйте в адвоката дьявола: "Что самое страшное случится, если я не выполню этот „долг“?". Часто ответ — "Ничего". Но, если психика рисует последствия, основанные на эмоциональных реакцию людей, то это уже звоночек.

Понаблюдайте за мыслями и дискомфортом в теле, когда будете делать упражнения.

---

Если вы устали жить по чужим правилам и уже близки к выгоранию — обращайтесь.
Вместе мы:
- Найдем корень вашего "должен";
- Перезапишем токсичные установки;
- Вернем право быть собой — без страха и стыда.

Ваша жизнь — не экзамен на "правильность".
Пора перестать играть в чужие игры.